Hasta hace un año, pensaba que los sentimientos hacían débiles y vulnerables a las personas. Pero hoy, 365 días después, puedo decir que pienso de forma distinta. He aprendido que huir de ellos y esconderlos tras un muro de miedos y aparente frialdad es precisamente lo que te hace ser débil. Porque siguen estando ahí, pero eres tan cobarde que no quieres aceptarlos.

Tarde o temprano llega el día en que no puedes seguir conteniendo todo lo que guardas dentro con tanto terror. Llega el día en que te sobrepasa, o simplemente llega alguien que destruye en tiempo récord ese muro que creías tan indestrutible y que nadie antes había conseguido tambalear. Y es en ese momento, cuando te das cuenta de lo realmente débil que eras. Te das cuenta de que ya no hay muro donde esconderse y que todo cuanto has escondido está lleno de rincones oscuros que ni tú mismo conoces. No sabes como vas a reaccionar ante cada nueva situación, y ves de forma triste que en realidad no te conoces de verdad ni a tí mismo.

Es entonces cuando resuena en tu cabeza la frase “sólo se vive una vez”. Ya no tiene sentido esforzarse en crear otro muro de esos. Ahora todo es nuevo y sólo te queda seguir adelante y dejar de seguir sentado y estancado viendo cómo todo cuanto ocurría a tu alrededor lo analizabas racionalmente, obviando la parte de vivirlo. Es hora de dejar de darle vueltas a las cosas, de anular ese chip que todos parecemos incorporar de serie y de aprender de forma práctica. Pero dándolo todo porque, si no lo das ahora que eres joven, no lo harás después.  Y si lo haces, nada será ya tan intenso como ahora.

Independientemente de que esté expuesto a muchas más situaciones que puedan hacer daño, se con total seguridad que soy más fuerte ahora para afrontarlas. Porque he aprendido. Conozco mucho más de mi mismo, y veo un abismo entre el Argos de hace un año y el de ahora.

Lo cierto es que nunca me imaginé publicando un post como éste. Pero esta reflexión tan inusual e introspectiva hoy cobra un sentido que no puedo obviar. Y ha tenido, además, dos objetivos.

El primero de ellos, y como con el resto de posts de este lugar, dejarlo plasmado en el tiempo.

El segundo, y más importante, agradecerte con todas mis fuerzas estos 365 días a tu lado, en los que me has enseñado sin darte cuenta muchas de las cosas más importantes y útiles que alguien puede aprender en su vida. Todo ello aderezado con un sin fín de momentos agradables e inolvidables que no tienen precio, que si bien ya habían comenzado hace más de 365 días, sí que comenzaron de forma oficial e inusual al lado de Saboten, nuestro amigo el cactus.

Muchas gracias Princesa.

愛している.

“Me hago viejo. Sé que no lo aparento, pero ya lo siento en mi corazón. Me siento frágil, disperso como mantequilla untada sobre demasiado pan…”

Así rezaba uno de los grandes diálogos entre Bilbo y Gandalf. Y así es como me he sentido  en este curioso mes que ya llega a su fin, y no sólo por haberme vuelto un año más viejo. Prueba de ello es, quizás, que he tenido el blog abandonado pese a que ahora tengo un poco más de tiempo libre, y todo cuanto escribía se tornaba confuso, hasta convertirse en un simple borrador.

Aún así, hoy me he levantado con el firme propósito de actualizar, encauzar definitivamente alguna maldita línea de pensamiento y escribir, aunque todo cuanto escriba sea un popurrí caótico y desordenado.

Es curioso como todo es relativo y depende del cristal con el que observamos la realidad. A pesar de ese condicionante cristal inicial, ante una misma situación podemos elegir con qué lado quedarnos de ella. Y es un hecho conocido que cualquier cosa que hacemos aporta algo bueno y malo al mismo tiempo. Muchas veces por igual, otras tantas de forma descompensada, pero es ahí donde entramos nosotros y nuestra libertad de decisión.

Atendiendo a todo ésto, de un pastel chamuscado casi por completo podemos llegar a saborear esa ínfima parte que sí sabe bien. O incluso, y en el peor de los casos, podemos llegar a deshechar todo un delicioso pastel porque entre la capa de galleta y nata había una fina película de merengue, y no nos molaba.

Pienso que, aunque muchas veces nos empeñemos en quedarnos sólo con el lado malo y hacer un mundo de ello, la vida nos da continuamente la pista de que estamos equivocados y  que no es con ese lado con el que debemos quedarnos. Y nos lo demuestra con el simple hecho de que, tras el tiempo, todo aquello que llegó a hacer daño o a condicionarnos negativamente se convierte en un recuerdo insulso, llegando a desaparecer muchas veces. En cambio, todo lo bueno que lo malo impedía ver en ese marco temporal, aparece y cobra su verdadero valor, aunque sea demasiado tarde.

Lo malo desaparece cuando se ha aprendido de ello. Supongo que es un mecanismo de defensa, que forma parte del proceso del crecimiento interior, de madurar, de hacerse fuerte y todo eso.

Y yo hoy, en un forzado ejercicio de adelantarme al tiempo, voy a quedarme con lo que recordaré después del paso de éste, en este mes en el que sólo tenía en mente dos cosas, y una de ellas era desesperanza.

1. Conseguí salvar dos asignaturas del último cuatrimestre, cuando ya lo daba todo por perdido.
2. Asistir a la ceremonia de entrega de orlas de dos amigos con los que llegué a compartir mesa en el colegio me hizo sentir de nuevo que la vida es un parpadeo, que pasa demasiado deprisa. ¿Y? me sentí muy orgulloso de haberlos visto y haber estado con ellos en su día. Eso significa muchas cosas, y además de haber creado otro recuerdo imborrable para el resto de mi vida de aquel momento, otros mil y un recuerdos y anécdotas de otros tiempos vinieron a mi cabeza.
3. A pesar de estar en reserva, conseguí entrar en la EOI. Incluso cambiarme a un turno mejor.
4. Me hice un año más viejo y pasé el día de mi cumpleaños aburrido y sentado frente al ordenador, estudiando para la autoescuela. Y qué! peor hubiera sido no haberlo contado, o haberlo contado postrado en una cama. Además, la noche anterior fue especial y al día siguiente, me dí una alegría.
5. Pensaba que no podría prepararme y presentarme al teórico de conducir antes de quince días, y no sólo mi vista no me traicionó en el exámen médico cuando todo apuntaba a que sí, sino que además ya tengo fecha de exámen. Ahora sólo depende de mí.
6. Y aunque sólo haya sido por un día, también he podido desconectar un poco alejado de la gran ciudad.

Y joder, viendo esa parte del pastel, sí que estaba delicioso…. Un simple cambio de perspectiva es lo que se necesita muchas veces.

“Mankind has always wondered about the kind of universe it lives in. Mankind has always indulged in creation myths as far back as recorded history goes, and it’s just human nature to want to understand the universe we live in, where it came from, what it is now and where it’s going…”

“Well, the Einstien equations are sort of the Mount Everest of theoretical physics, and - you know - we want to get to the top; we want to be able to make Einstein’s equations routine to solve. We would like to have undergraduates be able to solve Einstein’s equations routinely. Might as well have grade school kids doing it because - you know - the physics is intuiative. Grade school kids know about black holes and they might want to know ‘Gosh, what happens if I drop a black hole into a black hole’ “

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Siempre había escuchado que la noche de San Juan era mágica. Un sin fín de gentes de todas las edades reunidas en torno a fogatas en la playa, disfrutando de una hermosa noche caracterizada por las risas, la música, los fuegos artificiales y enmarcada por el solsticio de verano.

Sólo asisto al encuentro que nos propone esa noche desde 2006, y nunca había experimentado la magia de la que oía hablar. Sí, quizás se trató de noches atípicas, pero nada que significara más para mí. Dicen que a la tercera va la vencida, y en este caso ha sido totalmente cierto.

Todo ese puñado de pólvora estallando de forma estridente y en mil colores, el crepitar del fuego, su humo y el ruido de miles de voces hablando en todas direcciones, empezó a cobrar sentido. Existe esa magia. Y yo la encontré inherente al hecho de pasar una noche increíble con la persona de la que, justo un año antes y en esa misma noche, me había acordado y aún no conocía.

Hace más de tres años, allá por febrero de 2005, tuvo lugar mi primera incursión en el mundo blogger. Recuerdo con total claridad que dicha incursión fue el resultado de una búsqueda fácil  y pronta de algo nuevo, que sirviera de vía de escape de aquello que, por aquel entonces, tenía entre manos. Y lo que tenía entre manos no era otra cosa que el desquiciante estudio de Estructura de Computadores.

Tres años después, y con una lista de blogs iniciados y abandonados a mis espaldas, puedo decir con seguridad que he encontrado mi hueco en la red. De acuerdo, es fácil hacerse un hueco en internet, pero difícil hacerse uno con el que realmente te sientas identificado, agusto, que sea tan parte de tí que vale la pena no olvidarlo y en el no te importa emplear tiempo en cuidar ciertos detalles, por nimios que sean. Y heme aquí, hoy, tres años después en mi dominio y escribiendo un post en busca de otra fácil y pronta vía de escape. Esta vez se trata de Arquitectura de Sistemas y Aplicaciones Distribuidas.

Que siga recurriendo a ésto como vía de escape después de tanto tiempo sólo corrobora dos cosas. La primera de ellas es que, por mucho que haya cambiado en tan poco tiempo, hay cosas que nunca cambian. Y la segunda corrobora el sentimiento compartido de que escribir es una de las cosas más divertidas (y satisfactorias) que pueden hacerse. Vale, el sexo puede ser más divertido y satisfactorio, pero para eso sí se necesita ayuda.

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Desde que tengo memoria, Morejón siempre estuvo ahí. Vecino de toda la vida; el viejillo de la puerta de en frente. Fue una de las personas más bajitas y entrañables que he conocido. Y por lo poco que se de su vida antes de conocerle, fue también una de esas personas que, por desgracia, se hacen a sí mismos demasiado pronto. Quedando huérfano a la edad de trece años, se vió completamente sólo. Algo que, independientemente de su estatura y de que llegara incluso a conducir sentado sobre un cojín, no le impidió convertirse en un gran hombre y conservar su sentido del humor. Fue militar, relojero y un auténtico manitas al que siempre podías pedirle el destornillador con la punta más rara que pudieras imaginar.

Ayer, caminando durante su entierro tuve la sensación de que, últimamente, muchos de esos elementos que han formado parte del marco temporal en el que se desarrolló mi infancia están desapareciendo, quedando sólo un bonito recuerdo de todo aquello. Algo que viene a corroborar tanto el veloz e implacable paso del tiempo como el pensamiento de que somos el resultado de todo ese compendio de personas que han estado por un momento en nuestras vidas, y que todas esas personas en cuyas vidas hemos estado por un momento son parte de nosotros.

Yo, particularmente, nunca olvidaré momentos como aquella semana de colegio en la que estuve enfermo y la pasé con él y mi padre jugando a interminables partidas de dominó, aquellas copiosas comidas en el restaurante de su yerno, su ataque de risa estridente al quedarme encerrado dentro del coche, los inmensos belenes que hacía con ilusión cada navidad y que ya era tradición ir a ver o aquellos impros que hacía sentado en el balcón en la época en la que le dió por tocar la guitarra.

Desde este recóndito lugar del ciberespacio, mi último adiós y recordatorio a Don  Antonio Morejón Redondo, ese pequeño gran hombre que vivía en el 3º Izquierda y el cuál dejó una bonita huella en mi memoria.

        Cuando se acerca el final de cada año, suelo pararme a pensar, reflexionar lo que ha significado para mí. Pienso en si es uno de esos años que recordaré por siempre, en si me ha marcado significativamente, para bien o para mal. Todos los años están plagados de anécdotas, unas divertidas y otras no tanto, pero si recuerdas un año en concreto es por un hecho o pequeño conjunto de hechos determinados, de los cuales has aprendido irremediablemente. Sabes que te ha marcado, y lo recordarás siempre.

        Si hago memoria, los años que recuerdo en concreto los cuento con la mitad de los dedos de una mano. Y es que durante largo tiempo he debido limitarme a ser una víctima más de la rutina. Muchas veces me sentí como si viviera una vida al margen de la vida, con miedo a sentir, con miedo a vivirla de verdad y con miedo a conocerme del todo descubriendo facetas desconocidas de mí mismo. Eso es como estar muerto, como haber perdido antes de tiempo.

        Mucho tiempo ha que escribí el post anterior, paradójico con respecto a éste, y ahora que está a punto de finalizar el año y tengo una visión completa de él retomo esta pequeña cápsula del tiempo, dejando constancia de que ha sido un año inolvidable en todos los sentidos.

Y lo recordaré principalmente por dos razones; y principalmente por una.

        A veces tarda demasiado, pero tarde o temprano el tiempo lo pone todo en su sitio. Lo que me lleva a pensar que hasta ahora el jodido tictac no había encontrado un hueco lo suficientemente grande como para volver a hacerme sentir aquella satisfacción propia de tiempos colegiales y producto de un sin fín de aprobados.

        Y después, cuando menos lo esperas y en el momento justo, aparece una persona en tu vida. Lo que te lleva a pensar que los dioses han dejado por un momento de jugar a los dados y han hecho trampa. Y es una persona de esas que en realidad es completamente opuesta a ti, y completamente complementaria. Te desconcierta, y al observarla hace que te plantees casi todo de nuevo. Es como volver a ser un maldito bebé, pero esta vez aprendes en muy poco tiempo muchas de las cosas que de verdad te van a ser de utilidad en la vida, con permiso del cálculo diferencial. Aprendes a olvidar ese miedo, aprendes que hay cosas que no tienen explicación ni razonamiento lógico, pero también aprendes que ya eso no importa. Porque aunque no lo entiendes, sientes con todas tus fuerzas que vale la pena, y que es la sensación más auténtica que has experimentado nunca, con permiso del cálculo diferencial.

Así que desde aquí saludo a mi yo del futuro, deseándole otro feliz año nuevo :_D

        Y justo cuando por fin ya creías haber desenmascarado ese Gran Anhelo, una marabunta de pensamientos, despropósitos e incertidumbres se acerca a toda velocidad, entremezclándose majestuosamente y haciendo que las voces de tu cabeza hablen de nuevo en plural y al mismo volumen. Ya no eres capaz de discernir el lugar desde el que grita cada una de ellas. Vuelta a empezar…

        “Hay un fuego y un movimiento del alma que no quiera morar en su propio y estrecho ser, sino que aspira luego a llegar más allá del medio apropiado del deseo; Y, una vez inflamado, ya insaciable eternamente, se lanza a las grandes aventuras sin cansarse ni asustarse de nada, sino del reposo”. - Lord Byron

“A veces te haces preguntas.

¿Cuál es el verdadero sentido de lo que hago? ¿En qué habré cambiado de aquí a diez años? ¿Haré las mismas cosas? ….
Me cuesta intentar centrarme en el presente, y supongo que a muchos les pasará lo mismo. Tiendo a prestar más atención a algo que no ha ocurrido que a lo que realmente me está pasando en este momento. De aquí vienen después los miedos y los arrepentimientos, los cuales me obligan a apartar un momento la vista del futuro y centrarla en el pasado, olvidando una vez más lo que realmente importa.
Es muy difícil obviar esta tendencia, porque en verdad es inherente a la naturaleza humana.

Muchos han sido los sabios y poetas que han intentado recordarnos mediante sus obras lo realmente importante de la vida, como este gran proverbio oriental que resume tan bien lo que yo he intentado plasmar aquí.

No pienses en las cosas que fueron y pasaron.
Pensar en lo que fue es añoranza inútil.
Pensar en el futuro es impaciencia vana.
Es mejor que de día te sientas como un saco en la silla.
Que de noche te tiendas como una piedra en el lecho.
Cuando viene el comer, abre la boca.
Cierra los ojos, cuando venga el sueño.

Ni que decir tiene, que tengamos que olvidar nuestros sueños y recuerdos, pues los sueños nos hacen vivir más fervientemente el presente y, en el caso de los recuerdos, evocar nuestros sueños ya pasados y guiarnos de alguna forma, evitando coger el mismo camino que cogimos ayer y por el cual no llegamos a ningún lugar. “

Durante mi primera incursión en el mundo de los blogs, hace ya casi dos años, escribí ese texto. Fué recordado el otro día en una conversación que mantuve con mi gran amigo Treiral_, y me pareció que ahora su lugar debía estar aquí. No han pasado aún esos diez años, pero sí dos de ellos, y puedo afirmar con rotundidad que he notado ya bastantes cambios. Cambios pequeños, pero también grandes y que nunca imaginé. Cambios no sólo en mí, sino también en los que me rodean. En definitiva, cambios; elementos que día a día modifican aspectos de tu vida y de la cual no tienes visión global hasta que el pasar del tiempo te lo permite.

Como le comentaba el otro día a una amiga desesperada por no verle el objetivo a su vida, ésta no es más que un puzzle del cual vamos obteniendo piezas con cada acto. Al principio no encaja nada y por eso muchas veces nos desconcertamos, nos desesperamos. Con el paso del tiempo, y a medida que vamos teniendo un montoncito, esas piezas comienzan a encajar, viendo más clara la senda a seguir.

Yo hace dos años no lo veía tan claro. Cierto es que ahora tampoco tengo una visión global del puzzle. No veo aún lo que hay escrito en los letreros, pero al menos ahora veo el poste.

Me pareció fascinante poder, mirando aquel post olvidado, recordar cómo era hace dos años. Como si de una máquina del tiempo se tratara… Conseguí aquello que pretendía cuando escribí aquí mi primer artículo:

“Este blog será un lugar donde me refugie cuando necesite desahogarme o donde simplemente escriba por el puro placer de hacerlo. No escribiré para nadie más que yo mismo; será mi pequeña cápsula del tiempo y mi espejo particular donde pueda mirar cada vez que vuelva a olvidar quién soy.”